Полный хомячок -
цикл рассказов о хомячке Гекторе.


           1. Завтрак (написан 27 сентября 2002)
           2. Второй завтрак ( написан 25 декабря 2002)
           3. Обед (написан 7 июля 2002)
           4. Полдник! (написан 4 декабря 2002)
           5. Ужин (написан 12 октября 2002)
           6. Кефир (написан 7 сентября 2002)
           7. Ночная Еда (написан 4 ноября 2002)

Геральт (г.Гомель)


ГЕКТОР, в "Илиаде" один из главных троянских
героев, старший сын царя Трои Приама и Гекубы;
погиб в единоборстве с Ахиллом, мстившим Гектору
за убийство его друга Патрокла.
// Большая Энциклопедия Кирилла и Мефодия

Завтрак.

           В погожий осенний день в дом внесли огромную, тяжёлую и наверняка дорогую, клетку. Огромную: наверняка для того, чтобы хомячку в клетке было удобно; тяжёлую - прутья были сделаны не иначе, как из титана, а дорогую - несомненно, другой бы не покупали. В клетке обнаружился маленький, пушистый, дымчатого цвета с чёрными пятнышками, хомячок. Он посмотрел на хозяев карими глазами, оскалился, показав остренькие и мелкие зубки, и сказал басом:
           - Принесите мне пищи, дети мои, ибо я голоден, а на гоvлодный желудок возносить хвалу Богу негоже.
           Хозяева даже не удивились. Их предупредили, что среднеегипетский дымчатый хомяк может захотеть есть. И про манеру выражаться предупредили тоже.
           - О, дети мои, принесём же в жертву эту замечательную мясную сосиску, - быстро проговорил хомяк, и вгрызся в сочную мякоть огромного колбасного изделия, что едва пролезло между прутьями клетки. Стены дома мгновенно заляпало кусочками мяса.
           Хомячище поело, облизнулось и попросило позавтракать. Через час холодильник начал показывать дно. Ресурсы были на исходе. Хомяк съел яичницу из двадцати яиц с беконом, макароны, гречку, курицу, сожрал весь картофель и фрукты; метнул огрызком яблока в хозяев, не попал, расстроился и запел что-то, отдалённо напоминающее "Боже, Царя храни".
           - Какой хороший! - сказало дитя и протянуло в клетку трогательно худую ручонку с кусочком сыра. Хомячок довольно заурчал и открыл пасть. - С рук ест!
           Хомяк аккуратно и прямо по-джентельменски откусил кусочек сыра, аккуратно пережевал, утёрся и … открыл пасть и угрызнул дитя за руку с остатками сыра. Густая кровь заляпала дымчатую шёрстку, дитя закричало:
           - Мама, папа, он не с рук ест, он с руками ест! - а потом заорало от боли, ударяя рукой со злобным хомячком по стенкам клетки. Хомяк мягко стукался, гулко отзывалось в его желудке всё вышесъеденное, потом наконец разжал челюсти и упал на пол клетки, тихо икнув.
           А потом хомячок остался один. Совсем один. Все ушли на работу. Он огляделся, облизнулся и понял, что голоден, и что завтрак ещё не кончился. Затуманившиеся глаза выражали напряжённую работу мозга. Ещё сильней мысль подстёгивало непередаваемое чувство голода, такое, что хомячок начал грызть титановые прутья клетки. Когда пол усеяла густая металлическая крошка, хомячок выбрался из клетки и, как заправский ниндзя залез по стене, проскользнув между вращающимися лопастями вентилятора, тихо пискнув. Ему срезало несколько волосков с пушистого хвоста.
           Система вентиляции явно для жилья не располагала. Пушистое тельце пробралось в соседнюю квартиру, едва не выпав из дыры в стене на зажжённую газовую конфорку. В комнате в старом гнилом кресле сидела старушка. Она вязала носки. Увидев хомячка, старушенция подскочила и тоненько заорала:
           - Мышь! - и вскочила на старую табуретку.
           - Не мышь, старая женщина, а среднеегипетский дымчатый хомяк с Лыцких гор, - с пафосом произнёс он и укусил старушку, - Покайся, исповедуйся, и да отпустятся тебе грехи твои! - хомячок методично жевал, тёмные струйки крови проливались на пол, на вязание, на старуху и на самого зверька.
           - ААААА!!!!! Изыди, демон! - ещё сильнее орала бабка. Хомячок, бормоча что-то "о смертных грехах", "о райских кущах", и о "гонцах и пастырях", доедал ногу, похрустывая костью. Бабка заорала сильнее, схватила банку с надписью "Соль", достала оттуда почему-то топор и рубанула млекопитающее по спине. Ожидаемых так сильно потоков крови и спинного мозга, а также перебитого позвоночника не получилось. Спинка зажила непонятным образом.
           Перед смертью бабка издала непередаваемый вопль удивления.
           Мораль: Не будите во мне зверя!
           И не говорите, что теперь хомячков не боитесь! - Не поверю!

Второй завтрак.

           Действующие лица (cast):
           Гектор (Hector) - молодой и упитанный хомяк с Лыцких Гор
           Зерги (Zergs) - двое инопланетных захватчиков из Великого скопища.
           Дети (Children) - толпа детей в возрасте от 6 до 66 лет.

           Началась вся эта пренеприятнейшая история морозным зимним утрецом ровно в 11:15. В это время с прилавков модных магазинов непонятным и неизъяснимым образом пропадает весь хлебобулочный запас. А куда он исчезает - то никому в здравом уме находящемуся неизвестно. Жуть. Один раз даже булочник пропал - вместе с булками: дымящимися и вкусно пахнущими.
           В трёхкомнатной запущенной квартире со следами автоматного огня и инопланетной агрессии на стенах. За пультом управления в огромной комнате сидело в креслице пушистое чудо. И было чудо подозрительно-дымчатого цвета. В комнате вразброс лежали книги по религии, по биологии, а также справочник для молодого патологоанатома, с надписью, предположительно маркером: "Сделай Сам!". Повсюду были разбросаны осколки битого пивного стекла, пятидюймовые дискеты - а хомячок-то кушенькал, читая что-то на латыни. А кушенькало хомячище булочника в белом халате, вгрызаясь в его сочную плоть острейшими, дамасской стали, зубками. Зубки были наточены с двух сторон - обоюдоостро, то бишь.
           Хомячок чавкал - видите ли, не нашлось ещё героев, что смогли бы воспитать зверика. Он чавкал вдумчиво и вдохновенно - кусочки лёгких и печени, как мозаика, покрывали пол со скоростью первого снега. Мутило. А мутило за окнами. Там тоже шёл снег, только обычный, белый и холодный. Неизвестно откуда зазвучало опасное урчание. Это были двое зергов, что прилетели за поимкой и наградой за странную пушистую особь. Им обещали новые дома, по матке, да и новые коньки в придачу, если удастся им изловить неуловимое, поймать не пойманное, убить бессмертное. Дело в том, что во Вселенной, самое опасное существо - это дымчатый хомяк с Лыцких Гор (звучит музыкальная тема к фильму "Горец").
           И вот, значит, врываются зерги в логовище с пронзительным инопланетным писком, прямо Чужие-5, желают порвать существо, упрятать в ловушищу и не давать ему ни завтракать, ни обедать. Но ни тут то было. Гектор неторопливо оторвался от булочника, сплюнул кровью на пол и медленно и величественно произнёс:
           - Кхм, упс, мнем… а что вы тут, собственно делаете, дети мои?
           Ответом ему был отважный писк и удар в голову. Оторванная случайно голова покаталась-покаталась по полу, а потом юрко вернулась к Гектору. Приросла.
           - Не понял, во имя еды? - спросил хитрющий зверёк.
           Один из зергов икнул в ужасе. Его перед заданием предупредили, что если хомячок заговорит, то это равносильно смерти, а если ещё он…
           Было поздно. Гектор уже взлизнулся, яростно облизав всю шёрстку разом. Зерги пытались совершить побег, но бежать было некуда. Да и незачем.
           - Zergus Caputus, zavtrakus niam-niamus! - по-латыни возопил Гектор и с ловкостью молодого котёнка вонзился в слизистую плоть нерасторопных инопланетчиков.
           Монитор пульта управления стал медленно покрываться слизью и другими различными жидкостями, потому как зерги уже успели довольно и значительно испугаться. Хомячку было совершенно всё равно.
           - Р! - испуганно пискнул один из зергов с откушенным хвостом.
           - Что, p, мяско инопланетное? Господу помолимся, мать его так - гнусаво и гнусно воскликнуло хомячище.
           - p! - неумолимо визжал зерг.
           - Срань господня! - сказал Гектор, а потом грязно выругался.
           Да настолько грязно, что если бы услышали эту тираду орки-моряки с островов Ард Скеллиге, то непременно покраснели бы от кончиков ушей до кончиков пяток. Ну, это лишнее.
           Итак, мы идём дальше и видим картину, достойную воображения любого патриота. Сидит зверёк и рвёт зубами жилистое и слизистое тельце инопланетного вторженца с маркировкой (MADE IN USA). Второй вторженец вжался в дверь и с тем же уже приевшимся писком наблюдает за быстро работающим и прям-таки второзавтракающим Гектором.
           - Хапочку за маму, хапочку за папу! - хомячок уписывал за обе щёчки мяско - Да освятится слюнкой священной мясушко скоромное - да настанут сытные дни в наших преподобных пузиках!
           Он чавкал. Как зубастики, но гораздо, гораздо круче. Инопланетное мясо почему-то придавало ему сил. Всё быстрей и быстрей доедал Гектор зверика-зерга.
           - Хум, щас бы и второго почамать - скрытым взглядом покосился он на ещё более испуганного охотника, который сразу же, прямо после первого взлизывания, превратился в бесконечную жертву. И не было ему пощады.
           Запуганный мозжечок жертвы бесконечно выдавал только одну странную в этой ситуации здравую мысль - БЕЖАТЬ! Бежать, пока конечности ещё не откушены, прожёваны, переварены, переработаны и сброшены в городскую систему канализации. Нет! Ему не взять меня! - подумал зерг и шустро кинулся бежать, по ходу тела вынося дверь.
           - Не понял, куда? - Гектор понял, что еда-то не собирается стоять и с испуганным видом дуплиться, как и все предыдущие жертвы на его изумрудно-небесные глаза, серебристую растительность на шкурочке, а собирается убегать.
           - Ну просто праздник какой-то! - сказал он и прихватив со стола запасную вставную челюсть, по случаю износа стационарных зубок, кинулся в погоню. Из пульта управления заиграла песенка группы "Крематорий" под названьем "Киллер".
           Они неслись по канализационным трубам, жестоко и неистово дыша. Зерг вырывался вперёд, а хомячок догонял. Сопли зерга, волочащиеся за ним, уже два раза хлестнули Гектора, жующего булочки, по его волосистому рыльцу. Пыса морщилась, но не отставала.
           А в это время на площади Восстания выступал оркестр духовой музыки. Они играли свои любимые песенки на счастливую радость детям, что собрались на площади в этот счастливый морозный и почти новогодний день. Шёл снег, падал хлопьями: большими, белыми и мохнатыми, поэтому зерг мгновенно простудился, а Гектор всего лишь запыхался.
           Дети успели всего лишь обернуться, как в самом центре площади на высоту двадцати двух метров и трёх с половиной сантиметров взлетел в облаках огня и пара канализационный люк, со спецэффектами. За люком со скоростью баллистической ракеты с ядерными боеголовками, расставив конечности, вылетел зерг. Дети ахнули. За зергом, активно распушив шёрстку, выскочил Гектор.
           - Покемон! - закричал кто-то из толпы. На него упал канализационный люк.
           - Инопланетное вторжение! - упал в обморок ребёночек. Его придавило полуобморочным зергом в состоянии детского аутизма и даунизма, что пускал слюни, сопли, слизь и ветры.
           - Хомяк! Это всего лишь хомяк! - сказал во внезапно установившейся тишине другой ребёночек, лет сорока. От ребёночка пахло водкой, табаком и развратом.
           - По тебе, сын мой, вижу, что нарушил ты все десять заповедей (100%) - и ждёт тебя страшная участь, - я съем тебя бесплатно, в виде бонуса, - взлизнулся Гектор.
           Долго ещё взлетали над кричащей толпой головы, руки, ноги и лопнутые мочевые пузыри. Гектор завтракал.
           Мораль: Не любите зергов? - вы просто не умеете их готовить…

Обед.

           - Может, ты меня потом съешь? - спросила маленькая мышка у огромного пухлого кота, который, лениво позевывая, придавил ее своей огромной лапищей.
           - Может и потом, но, наверное, скорее всего, это будет прямо сейчас, - заурчал котище, весь такой из себя полосатый и огромный.
           - Есть предложение! - выдавила из себя мышь.
           - Ну??? - лениво заурчал кот.
           - Я приведу тебя к нам в гнездо, и ты сможешь там поесть покруче!
           - Мышь-ренегат! - догадался кот и, довольный собой, выразил свое полное согласие с предложенным заранее планом.
           Мышь показала нору за старым шкафом.
           - Я не пролезу, - возразил кот.
           - Хочешь, есть, кот, - лезь! - торжествующе пискнула мышь и, блеснув черными бусинками глаз, исчезла в темноте.
           Ленивый кот подался было бы в нору, но полез усиленно пыхтя, но поэтому, а скорее всего потому, что был жирен, застрял в норе.
           Раздался топот маленьких ножек, и блеснули темные бусинки глаз, - появилась мышь. В норе она казалась больше, опаснее и страшнее. Было бы ничего, но вместе с ней зажглись десятки глаз, возникли подвальные крысы (кот боялся их до смерти) и один зловещий, убежавший от хозяев, зловредный хомячок. Он-то и подошел к коту и больно-больно со вкусом укусил животное за нос, смачно чавкнув.
           - А-а-а-а-а - удивился кот.
           - Давненько не едал мясного! - ровным басом пропел хомячок. - Покайся, сын мой, и да простятся тебе твои грехи, отпевайте, - бросил хомячок в сторону.
           Грянул хор молоденьких мышек, предвещая скорую кончину полосатого придурка.
           - Может вы меня потом съедите? - упрашивал котик.
           - Может! - пискнула мышь.
           - Потом… - прорычали опасные подвальные крысы.
           - Съедим! - перешел с церковного на людоедский тон хомячок и укусил несчастного кота за левое ухо.
           - Н-е-е-е-т, - крикнул кот. - Помогите! За что?
           Хомячок, приобняв мышь, сказал:
           - А за то, что ты на нас нападаешь, сын мой, почто вкушаешь невинных мышей, не познавших жизни и плотских радостей.
           - Плотских радостей! - слаженно пропел искусный хор мышек-девственниц.
           - Да, дети мои, приступим к посланной нам трапезе, - пробасил хомячок. Мышь-ренегат очень довольно пискнула, чмокнув хомяка в левое мохнатое ушко.
           Крик кота услыхали хозяева, которые через час приехали с работы, вытащив из за шкафа обессиленное животное, на котором все еще болтался ожиревший и раздувшийся, как клоп, насосавшийся кровищи, хомячок - святой отец.
           - По что, дети мои, от еды отрываете, - заурчал сытый грызун перед смертью. Мохнатый был моментально разрублен быстрым тесачком смекалистого хозяина.
           Так закончилась жизнь хомячка. А через две недели в реанимации, не приходя в сознание, скончался мышкующий кот, которого в тот день приперло не хавать кошачий корм, а отловить мышу, как делали в давние времена его предки.
           Мораль: Не вые#%$айся!!!! - А не то съедят…

Полдник.

           Послеобеденные лучи голодного солнца осветили запустелую берлогу охотника-любителя Василия Пупкина по прозвищу "Терминатор". Вася лежал на старом диване и приходил в себя после вчерашней ночи. Просто к нему приходили друзья-хакеры, что-то праздновали, может и день рожденья.
           - О, точно! - воскликнул хриплым голосом Вася, - У меня же вчера день рожденья был.
           Мутный взгляд его упал на изрешечённую пулями стену, битое стекло на полу, унитаз, почему-то стоящий на балконе, женское нижнее бельё с надписью "Для Васи" - и ужаснулся молодой Вася.
           - Ну и ну! Что ж это было то вчера? - подумал он ещё раз.
           Внезапно лязгнула дверь - пришёл почтальон и сразу навернулся в волчью яму с кольями, которую вчера Вася с друзьями по пьяни вырыли в бетонном полу детскими лопатками.
           - Ну и ну! - повторил Вася и взял письмо из дёргающейся в предсмертной судороге руки. Открыл его и прочёл.
           … Уважаемый Терминатор, нашего кота съели крысы. Мы боимся их. Спасите нас. Награда 1000 баксов. …
           Дальше был адрес и маршруты автобусов, которыми можно было бы проехать на место.
           Хорошенечко вооружившись, схватив дробовик, плазмоган, линк-пушку и засунув за спину BFG и RPG, Вася облачился в кевларовый бронежилет и одел шлем, бронированный до невозможности.
           Теперь Вася напоминал любезным зрителям огромный смертоносный танк, со всех сторон утыканный смертоносными орудиями.
           - Ну что ж, повеселимся, - сказал Терминатор и выпрыгнул в окно.
           Стекла в окне не было - вероятно последствия вчерашнего вечера. Ну и пусть. Дверь искомого дома вылетела от мощного взрыва противотанковой гранаты. Хозяев не было дома - они спрятались в бункере, способном выдержать даже столетнюю атомную бомбардировку.
           Вася вошёл в здание, а то есть в квартиру. Это была милая квартирка с цветочками на обоях. Хорошей дорогой мебелью, качественной аудио-видео техникой и пушистыми коврами.
           Из-за фотографии хозяев высунулась махонькая, но значительная мордочка хомячка. Хомяк Гектор, как индеец апачи, следил за Терминатором зорким хомячьим глазом, посмеиваясь про себя тихонечко и озорно.
           Как только поисковик Вася зашёл в туалет, ковры зашевелились. Через ворс проедали ковры могучие и термодинамические отборные крысы-солдаты-мутанты. Гектор сидел за пультом управления и полдничал: кушенькал конфетки "Грильяж" и пил горячее цейлонское кофе. Он улыбался улыбкой кремлёвских вождей, Христофора Колумба и Мэрлина Мэнсона одновременно.
           Бой начался. Крысы рвали зубами непроницаемую кевларовую защиту на Василии, а он отстреливался от них из дробовика, резал линк-пушкой, расстреливал плазмоганом.
           Кусочки крысо-солдат-мутантов покрывали недавно прогрызенные ими же ковры. Пошли в атаку мыши-смертницы-камикадзе, начинённые динамитом, ядовитые клопы, тараканы-дезинтеграторы, муравьи-демократизаторы.
           Вася был из крепких. Он всех их убил, расстрелял, размазал по стенам, задавил интеллектом.
           Внезапно засветилась над маленькой норкой табличка "BOSS" и полез из неё хомячок.
           - Нюх-нюх-нюх - чую-чую-чую, - урчал он, - человечье мясо чую, сын мой.
           И во всём своём великолепии выполз хомячина на центр комнаты. Он был во всём идиотски-красив - дымчатая шёрстка покрывала его крепкое и жилистое тельце от когтистых конечностей до могучего и на всё готового ради еды рыльца. Да, всё так и было. Гектор был прекрасен, как волна цунами перед островом Хосю, как атомный взрыв перед Белым Домом, как астероид без тормозов, несущийся к Земле.
           - Нюх-нюх-нюх, - повторил Гектор и взлизнулся. - Если ты такой умный, то как насчёт ЧУМА-Ю?!
           - Чума-Ю! - гипнотически заворожено из всех нор и щелей повторяли оставшиеся в живых местные жители-паразиты.
           - Чума-Ю, сын мой, - повторил хомяк. - Сними своё оружие и доспех, чтобы смог я сладостно и без напрягов испить твоей солёной тёплой крови для завершения моего великого полдника.
           - Ещё чего! - возразил Вася и направил на Гектора RPG.
           - Ещё того!!! - раскрыл отличнейшую пасть хомячок и бросился на полностью загерметизированного Васисуалия Пупкина с радостным трубным рёвом слона, у которого злые люди отобрали самку. - Защита логовища должна быть свершена, дети мои. - и ,прогрызя доспех из кевлара, вгрызался в тело Терминатора.
           - Нет, нет, нет!!!! - вопил Вася, стреляя по стенам. Стены трескались и взрывались. Дом трясся, как при землетрясении.
           В конце концов Вася подорвался на собственной мине, которую ему вчера в трусы засунули друзья-хакеры по пьяни.
           Из ошметков еще тёплого и кровоточащего мяска, благоухающего барбекью, чего-то жуя, выбрался Гектор, взлизнулся ещё раз и заплакал.
           Мораль: Не зубы делают хомячка Гектором, а его добрые дела.

Ужин.

           - А это ещё что за ботва? - завопил мистер Джонсон на чистом английском языке.
           - А хрен его знает! - тоже на чистом английском языке (с рязанским акцентом) возмутилась миссис Джонсон, напомаженная и придурочная дамочка на вид 25-идиотских 30 лет.
           Ботва возлежала возле новомодного торшера, была маленькая и коричневая и тихо воняла.
           - Кто это сделал, мать его так! В наш, блин, медовый месяц! - завопил снова мистер Джонсон.
           Экстремальные молодожёны из Америки приехали в эту трёхкомнатную квартиру для отмечания медового месяца.
           - Может, мыши? - неуверенно прошептала миссис Джонсон.
           А в это время на столе возникала модная пища, как-то: салат, мясные котлеты, гуляш, крабовые палочки и свечи для создания интима.
           К сожалению, интима не состоялось. Анти-интим материализовался из системы вентиляции в виде могучего пушистого рыльца. Оно содрогалось и тряслось от Великого нюха. Тряслось и облизывалось. Появилась дымчатая шёрстка, конечности и хвостик, слегка лишённый шерстинок.
           Появившийся в квартире хомячок взлизнулся, нахально сплюнул на дорогой персидский ковёр, потушил сигарету "Беломор" о холодильник и тоном заядлого чекиста и священника произнёс:
           - Вкушаем, значит, плоды земные?! - и натренированным движением могучего языка слизнул со стола пару горящих свечей и сжевал их, могуче икнув.
           - А это ещё что за ботва? - снова завопил англичанин и схватился за острейшую вилку дамасской стали, активно посмотрев на хомячка.
           - Захватчики! Оккупанты! - истерично заорала дамочка.
           - Аз есмь Гектор, хомяк фром Лыцкие Горы. Тамошние мы…
           В этот момент неизвестно откуда зазвучала песня "Штиль", группы "Ария".
           - Штиль да гладь, пора б ребятки и пожрать, - немузыкально и просительно басом пискнул Гектор.
           - Ю а криминал, ай килл ю!!! - перешёл на английский Джонсон.
           Хомяк его не понял. Вообще. Он не знал английского.
           - Аз есмь Гектор, хомяк… - снова проговорил зверёк и сьел мясных котлет. - Ужином побалуемся, дети мои, новобрачные. (Он как-то это угадал.)
           - Джонни, килл хим! - занялась истерикой миссис.
           Джонсон выхватил пистолет и выстелил с криком "Дай, мазафака!"
           - Не трогай маму, отродье ада, да сгоришь ты в аду, демон, во имя Эру Илуватара! - пробасил Гектор.
           - Ай килл ю, - завопил Джонсон и выстрелил.
           Брызги крови заполнили праздничный стол. Вопящая баба упала в обморок. Священный хомячок весь во внутренних органах лежал на дорогих коврах.
           - Вы убили меня, дети мои… - умирал Гектор, вы… вы… Джонни, послушай…
           Удивлённый Джонсон склонился над Гектором.
           - Передай, передай… пе… - Гектор харкнул кровяными тельцами прямо на лицо англичанину.
           - Что ты говоришь? - спросил мистер, разжалобленный смертью зверёныша.
           - Передай Дьяволу в Аду, что я его мать имел во веки веков, мать твою, аминь, - рыкнул внезапно оживший хомячок и стремительно ухватился остренькими зубками за шею человека. Прорвало артерию.
           Под дикие вопли пришедшей в себя англичанки Гектор доедал Ужин. Тело иноземного происхождения, экспортное мясо, если можно так выразиться.
           Повсюду лежали куски ещё тёплого мясца, а дымчатый хомячок с Лыцких Гор схватился за пистолет.
           - Си ю ин хэлл! - сказал хомячина и направил ствол на бабищу.
           - Ай эм Квэйк! Кисс май эсс! - сказала миссис и достала газовый баллончик со стрёмной надписью "Перец".
           - Газовый баллончик, с вашего позволения достать изволите, дочь моя, - удивился Гектор, внезапно захотев кефиру, и исчез в клубах дыма.
           - Вот а фак? - удивилась миссис и умерла от вонзившегося в шею дротика малайзийских племён Тулаи.
           - Хе-хе-хе, - подумал Гектор, сидя в холодильнике.
           Мораль: Чтобы были сны в порядке - покормите хомячка…

Кефир.


           Хомячок Гектор очень любил на ночь попить кефиру. Но сегодняшним вечером кефиру в доме не нашлось и хомячок, обиженный судьбой, вышел на улицу - убивать. Убивать за просто так за честное имя Кефира и во славу его. Ночь была тёмной и игралась с шёрсткой хомячка. Первым, кого встретил хомячок, был патруль милиции, состоящий из трёх человек. Гектор достал из-за спины острый охотничий нож и подкрался из-за спины. Мент умер тихо. Второй умер с криком удивления. Третий скончался от тридцати трёх ножевых колотых ран и издох. Хомячок слизал свежую тёплую кровь с головы несчастной жертвы и понял, что это никак не великий Кефир.
           Магазин был близко. Закрыто. Загрызя ночного сторожа, хомячище добрался наконец до вожделённого кефира. О счастье!
           - Выходи с поднятыми руками, - раздался крик через матюгальник.
           - А не пошли бы вы на хирд!!! - заорал Гектор, - У меня тут тридцать пять заложников и я буду убивать каждого через пять минут, если вы не принесёте мне Кефиру (Кефира в магазинчике не оказалось, магазинчик был вино водочным).
           Вызывайте майора Петрачко! - закричал Сержант.
           Пока майора Петрачко будили и везли на объект, Гектор выпил бутылку водки и съел пять пачек чипсов.
           - Выходи урод! У меня есть Кефир, - заорал Петрачко, жестокий и усатый майор милиции.
           - Точно, есть? - крикнул Гектор.
           Кефир у Петрачко действительно был - большая запотевшая банка.
           Хомячок, как загипнотизированный, вышел из магазинчика, был убит на месте.
           - А где заложники!!! - воскликнули Менты во главе с Петрачко.
           В это время труп Гектора встал, ухватил банку с кефиром, утерев кровь с пушистой мордочки.
           Айл би бэк! - голосом Терминатора сказал Гектор, его раны заживали со скоростью волны по воде. Ай вонт зе К-Е-Е-Е-Фирос!
           Огромным глотком он осушил всю трёхлитровую банку и заорал.
           - Кефир РУЛЕЗ!
           До встречи с Гектором, господа.
           Мораль - Не ведись на провокацию! - А то кранты!

Ночная еда.

Пролог:

           Тёплая ночь наступила в старом девятиэтажном доме. Тихо шурша цветными обоями, занимались любовью тараканы, а в кресле-качалке сидел маленький хомяк и курил огромную трубку из вишнёвого дерева.
           Хозяева квартиры с вырванными глазами и распоротыми ритуальным китайским ножом животиками, тихо загнивали в ванной. Запах разлагающихся тел заполнил всю квартиру, но облако табачного дыма, в котором постоянно пребывал хомячок, не давало мерзостнейшему запаху попасть в его нежное усатенькое рыльце, слегка заляпанное артериальной кровью. Хомячок блаженствовал, попив на ночь Кефиру. Однако для этого ему пришлось перерезать наряд милиции и наделать в городе большого переполоху.
           Хомячка звали Гектор (просто Гектор), а за ушком у него была вытатуирована какая-то странная эмблема чёрного цвета.

Часть1: Хоррор.

           За стенкой злополучной квартиры мирно спала девочка лет пяти-шести. Она видела сны про плюшевого мишку и поганых телепузиков. Зря она так.
           Надо было бы забиться в шкаф в ожидании самого страшного. Но девочка была не из шугливых и мирно дрыхла, выставив из-под одеяла трогательную маленькую розовую ножку. Зря она так.
           Наутро девочка обнаружила отсутствие у неё левой ступни. Вся постель была в крови, а из обкусанной мелкими зубками раны торчал обломок кости.
           Девочку откачали, успокоили, обмыли и положили на следующую ночь спать вместе с родителями.
           Как и стоило предполагать, у неё наутро не оказалось и второй ступни. И родителей.
           Папа лежал на кухне с откушенным носом и перегрызенным горлом, а остатки мамы украшали дерево, стоящее возле дома на уровне 9-го этажа (они жили на втором.)
           Домом девочки стала больница для инвалидов с полной и пожизненной пенсией. Малышка погрустнела, осунулась, часто задумывалась о пропаже обоих конечностей, задумывались также и врачи.
           Задумывались до вечера, а ночью уснули. Наутро в городе стало на одну действующую больницу меньше, а у девочки пропала левая рука. То, что осталось от врачей, доедали вороны и бродячие коты.
           В ужасе девочка закричала.
           - Не бойся! - сказали медики из Главной больницы и Омоновцы из ОМОНА.
           Вокруг девочки в закрытом бункере стояло три вооружённых окружения ОМОНА, вечно бодрствующие врачи. А девочка лежала в центре без ножек и ручки.
           Утро открыло ужасную картину - убиты были все без исключения. Осколки костей и стекла устилали пол. В отличие от прошлого инцидента, неизвестный не только убил всех, но ещё и съел.
           А девочка теперь была без правой руки. Она в ужасе с остекленевшими глазами уставилась на потолок. Вокруг собрался весь город.

Часть2: Утро.

           На кровати спал хомячок, абсолютно весь покрытый бурой засохшей кровью. Потом он проснулся, повертелся, поднялся, принял душ, улыбнулся мелкими зубками.
           - Ну и сны пошли! - подумал зверёк, поковыряв в зубах огромной зубочисткой.
           - Приснится же ТАКОЕ! - сказал он вслух и оглянулся. На пороге, интеллигентно кашлянув, стояла весьма сексапильная мышь.
           - Пришла исповедоваться, дочь моя? - сказал внезапно возбудившийся Гектор.
           - Да, да, грешна…- пискнула мышь.
           - Так-так, посмотрим-посмотрим - хомяк уже зажал мышу у стены и совершал поступательно-колебательные движения, покусывая её за ушко.
           - Да, возьми меня, милый! - в экстазе пищала мышь.
           - Да изойдут духи злые из этого тела! - заорал Гектор и начал цитировать что-то на латыни, повторяя некоторые слова по несколько раз, а некоторые даже выкрикивая.
           Мышь, схватившись за могучую спину Гектора, остервенело драла её коготками.
           - Исповедывайся, дочь моя, да убережёшься ты от греха, (а-а-а), во веки (а-а-а) веков.
           - Да, чувствую я благословение, нисходящее на меня, - заверещала мышь.
           - To est tak, devka! - по-польски гнусаво сказал хомячок.
           Гектор, облизывая свой маленький чёрный носик от пота, яростно сопел. Соитие продолжалось часа четыре. В результате Гектор изогнулся дугой, заорал и… умер от оргазма. Глядя на это, мышь тоже погибла от могучего извержения.
           Её просто разбило о потолок, размозжило, раздробило.
           Через минуту Гектор встал, облизнулся и, могуче икнув, попёрся к холодильнику в поисках бутылочки Тоника и сигаретки.
           В холодильнике "Витязь" оказалась голова девочки с остекленевшими глазами.

Эпилог.

           Да, неплохо день начинается, - улыбнулся Гектор, - значит не приснилось. Что же я теперь есть-то буду? - заплакал он, дожёвывая глазные яблоки ребёнка.
           Взгляд его упал на мировую энциклопедию, открытую на главе "Китай".
           …Население Китая составляет около 2 млрд. человек…
           - Так, значит едем в Китай, - проговорил Гектор, достал пару китайских палочек и уже ими доел охлаждённые мозги девочки.
           Мораль: Перед сном надо к кровати себя привязывать. Хомячку удобнее будет.


НАЗАД
Hosted by uCoz